Primeira coisa:

BRIGADA, gente! Nossa, não sei se fiquei mais surpresa ou mais feliz com as visitas...

Pra mim ainda é meio estranho essa coisa toda, sabe? Mas eu acostumo...

Algumas considerações: nasci em Camboriu, mas moro há muuuito tempo em Porto Alegre, meus pais são gaúchos, então falo "tchê" desde as fraldas...Por incrível que pareça, quando passo férias em SC ( e quem não conhece não sabe o que tá perdendo, vai ser lindo assim lá...) vou pra outras praias, pq acho Cambuca muito cheio, muito cidade, prefiro um lugar mais calminho...

Tá, vou contar um pouquinho sobre ó "histórico dietético" da minha vida... Tive um corpitcho bacaninha até os 15 anos. Sabe a gostosinha do colégio? Pois é. Depois disso, "desembestei" a engordar. E engordar. E engordar. E só descobri um possível porquê (já deu pra ver que eu sou a rainha dos porquês) há pouco, depois de fazer essa trip por mim mesma. E descobri um porquê que hoje acho tão ridículo, tão sem personalidade, tão... que nem sei se vale a pena contar. Só vou dizer que na época, engordar foi como criar uma espécie de carapuça, de esconderijo, de defesa. Porém, descobrindo isso, ficou mais fácil, e ao mesmo tempo muito mais difícil reconhecer certos sentimentos que me fazer ter esse pequeno desentendimentozinho com a minha fome e com a minha psicofome. E ficou mais fácil controlar. No ano passado, antes de começar a pensar em dieta (pela trilhonésima vez), achei mais sensato procurar ajuda psicológica antes, já que tinha certeza que o grande vilão da minha história é o meu cérebro. E ia mesmo, não fosse a maledeta demora na marcação da consulta... Resolvi fazer sozinha. Auto-terapia. Na minha casa, deitadinha na minha cama, e não num divã qualquer, com uma pessoa mais louca que eu me fazendo perguntas que - diabos - eu não sei responder!!! Depois disso, resolvi procurar o VP, já tinha ouvido mutia história de sucesso... mas vou confessar, não me açoitem por isso - tinha um certo preconceito. É, quando imaginava as reuniões, imaginava um monte de gente velha, gorda e triste... pode? E me imaginava em um tipo de reunião do AA, chegando lá na frente e dizendo "oi, meu nome é fulana, e eu sou compulsiva..." Desculpa a sinceridade, mas é verdade. Peguei a minha mãe e fui. Se eu não gostasse, ninguém precisaria saber, porque, afinal, eu podia dizer que tava só acompanhando a mãe! Quanta bobagem, meu Deus. Cheguei lá e gostei do que vi. Gente alegre, muita conversa, muita risada, descontração... Amei a orientadora, e acho que ela sentiu o que eu achava mesmo, pq parece que a reunião daquele dia foi feita pra mim. Quando me pesei, O SUSTO. A INCREDULIDADE. Achei que a quela porcaria tava errada. Depois, fui me dando conta que eu sou o contrário das meninas que sofrem de anorexia, que se enxergam "gordas", mesmo sendo magérrimas. Sim, o contrário, porque nunca me enxerguei tão gorda, sabia que era meio fófis, mas não acreditava estar tão acima do peso. Tá certo, eu nunca deixava tirar foto, nunca me olhava com muita atenção no espelho... Mas não imaginava. Estava com 79 Kg, muito mal distribuídos no meu metro e sessenta e três. Quando ela perguntou a meta, fiquei meio sem saber o que dizer. disse logo que queria voltar aos 53kg que tinha aos 15 anos. Depois, fiquei passada com a quantidade que teria que perder... 26kg?????? Meu Deus. Mas comecei, devagar... Emagreci bastante nas primeiras semanas, estava ficando feliz... Mas sabe, eu meio que ignorava um pouco essa parte da minha vida. Lutava pra que o fato de eu ter que emagrecer não se tornasse o ponto principal da minha vida. Tentava ao máximo fingir que estava fazendo aquele tratamento, mas não tava dando muita bola... Que coisa séria esse poder que eu tenho de achar que estou dominando as coisas quando já tô sendo claramente dominada por elas... Depois de algumas semanas, com uns 71kg, resolvi que tava na hora de pegar a  grana do VP e investir na academia. Mas sem o compromisso da pesagem semanal, fiquei com medo de desandar denovo. Só que percebi que a mudança já tava acontecendo na cabeça. Sim, a mágica aconteceu. Parei o VP, e não engordei mais. Pelo contrário, continuei emagrecendo, num ritmo mais lento, e acabei "esquecendo" de pensar nisso. Quando vi, tava nos 68kg, ainda me sentindo meio fófis... No final do ano passado, eu e meu amor resolvemos juntar os trapinhos, e eu comecei a pensar só nisso. Nisso e no final do semestre da facul, que literalmente me tirava o sono. E parei e pensar em dieta. Parei mesmo. Só que pra minha (feliz) surpresa, percebi que a compulsão não voltou mais, mesmo com a ansiedade pela mudança, mesmo com o fim do semestre, mesmo com as expectativas. E fiquei feliz... feliz...

Hoje, tô com 63,5kg e resolvi retomar um pouco do objetivo dos 53. Não que eu não fique muito satisfeita com 55, 56. É por birra mesmo. Vamos ver, dona Gula, se eu não ganho essa aposta. Aí, você vai ver que perdeu uma "escrava" pra sempre, e não adianta querer voltar, porque eu simplesmente FECHEI A PORTA pra você. Pode ir embora com o rabinho entre as pernas, porque eu sou perigosa!!

Então, meninas, agora que vocês já sabem tudo isso, quero absorver um pouco da perseverança de cada uma de vocês, e tenho certeza absoluta que eu vou conseguir. No monmento, como eu ainda não deixei de ser a velha imediatista de sempre, (quero pra ontem, senão não brinco mais), resolvi experimentar uma versão mais saudável de dieta das proteínas... tô me alimentando super bem, comendo só coisas sem gordura, muita verdura e muito legume, mas carbo, por enquanto, não. E vou dizer uma coisa: tenho me sentido ótima! Não sinto fome, nem tontura, nem nada. Então, vou segui-la por mais uns quinze dias, e vamos ver no que dá. Ainda não tô fazendo exercício por causa da mudança, ainda tenho que procurar uma academia perto da casa nova. Mas vamos lá!

Sei que estar feliz e serena é o maior passo que eu tenho que dar, e é o que mais vai me ajudar.

Conto com vocês, então. Vamos juntas?

Nossa, desculpem aí o tamanho desse post! Eu sou assim, meio exagerada mesmo!

Beijos